и правда ))
чем-то сильно на Лачовски смахивает

01.08.2011 в 15:18

Пишет  Ка:

охуенный

@темы: музыка, бобрэ одобрэ, здоровожи

---

воблин

каминг сун ><

Вообще порыскала по Тырнету, поняла, что если наставить в шапку фотографии вот-именно таганрогских домов с вот-именно этих реальных фоток, то заходящие на сайт будут восклицать не "О! Как клёво, я обязательно сюда перееду!" а "Что это

цнзр

вашу мать за нахуй? Объеду по дуге через Крым" =__________=

@темы: клизма

---

Зарегилась на Pottermore

Для тех, кто еще не в курсе - это такая специальная соцсеть для поттероманов Официальное открытие - сегодня. Выборочная регистрация продлится неделю, закончится 6 августа, а массовая начнется аж в октябре. Сейчас же, чтоб попробовать зарегиться, нужно дождаться появления на главной странице Pottermore загадки, связанной с событиями одной из книг поттерианы - в первый день это "ГП и ФК", во второй "ГП и ТК" и т.д. Например сегодня было такое задание: "How many breeds of owl are featured on the Eeylops Owl Emporium sign? Multiply this number by 49." Кстати, росмэновский перевод и тут соврал меня спас выученный на студенческой скамье метод тыка
Найдя ответ, нужно ввести его в конец адресной строки quill.pottermore.com/ и нажать Enter - производится переход на страницу с летающими перьями и лого Pottermore. Если поймать правильное перышко, сможете попасть на страницу регистрации Там нужно указать имя-фамилию, страну, дату рождения и указать e-mail, а если тебе меньше 13, регистрировать придется родителей или опекунов.
Кстати, тут еще стоит прикольная "защита детства" - пользователю нельзя самому придумать себе ник, нужно выбрать один из пяти предложенных. Так с легкой руки Pottermore я стала ElmChaser183 хохохо

Во время регистрации особое внимание нужно уделить паролю. Существует ограничение в 17 символов, о котором не упоминается >___< Потом при авторизации на сайте в окошке ввода пароля можно ввести сколь угодно большой пароль, но он не подойдет - при регистрации в зачет пошли только первые 17 символов. Кстати, чтоб достигнуть большой надежности пароля - используйте специальные знаки типа "!" и т.п.

А вы уже зарегились или, может, собираетесь?

@темы: ГП, клизма

---

31.07.2011 в 05:54

Пишет  *A_S_T_R_A*:

Всяка всячина

смАреть дальше

@темы: ГП, стеб, О,о, slash

---

29.07.2011 в 19:45

Пишет  El-lada:

После утреннего разговора с начальством захотелось чего-то... доброго Диз собрался и реализовался всего за несколько часов.

Эпиграф:


Авик:


Фон:


Настройки:

@темы: творчество, стеб, дизайн, аватарки, дизы

---

Макс Фадеев

псто для братэ

МАКС ФАДЕЕВ

Удивительный вообще человек. Когда в первый раз увидела его на Фабрике, подумала, что он как раз из тех продюсеров, у которых всё через постель проходит. В общем - не понравился, мягко говоря. А сейчас вот читаю биографию, параллельно слушаю его музыку и радуюсь - какой удивительный и многосторонний человек всё-таки.

Лауреат конкурса джазовых пианистов - взял гран-при в 14 лет за импровизацию на тему Гершвина. Помимо этого получил диплом дирижера-хоровика.

Спортсмен - уже в 17 лет у Фадеева была третья степень по айкидо, соответствовавшая уровню кандидата в мастера спорта.

Дважды рожденный - однажды во время занятия Фадеев сильно напрягся, выполняя упражнения. Сердце дало большой поток крови, лопнула перегородка. Клиническая смерть и - второе рождение после сложнейшей операции.

Певец - об этом мало кто помнит, но в начале своей карьеры Макс Фадеев был известен именно как певец. И хотя у него и сейчас периодически выходят новые альбомы, самые знаменитые песни появились именно тогда:





Продюсер - кроме фабрикантов в его детищах известная особенно в 90ые Линда, Total, Монокини, Маша и Медведи. У них и правда много похожего в музыке.





Собственно, вот. Макс Фадеев.

@темы: подборки, музыка, бобрэ одобрэ

---

^_________^ мне так нравится так нравится
Вместо того, чтобы копить на заказчика тонны негатива и долго по тонкой струечке спускать его в асечке за то, что так набросился на мое Детище, Творение и Все в Таком Духе - я просто вот прямо сейчас успокоюсь и буду переделывать. А когда придет время (часа через три), просто мо-ти-вирован-но не долью борща. И компота. Ибо нефиг.
^_________________^ *вся такая умиротворенная и пушистенькая*

мне так нравится эта работа)))

таки перевелась на домашний режим. Теперь полдня занимаюсь своими делами, а вечером и ночью потихоньку кропаю диз. Все же гибкий график работы - очень удобно.

@темы: клизма

---

28.07.2011 в 15:55

Пишет  Tsuki-tyan:

Хорошее выступление!

28.07.2011 в 17:08

Пишет  victoriya7:

Геем быть безнравственно

28.07.2011 в 14:41

Пишет  Мемнох:

28.07.2011 в 14:08

Пишет  Bulletproof Cupid:

разумный дядька )))
Это напомнило мне об одном профессоре с кафедры иммунологии, чьи лекции мне посчастливилось слушать. Женщина старой закалки, преподавала до 85 лет параллельно воспитала пятерых детей и кучу внуков, имела три докторские степени в разных сферах медицины и вообще, была человеком редкого ума. К сожалению, полтора года назад она скончалась, но я уверенна, что рассказывать о ее по настоящему феерических выступлениях будут еще лет 20. Она действительно умела увлечь слушателя)) И вот, каждый раз читая курс лекций о СПИДе, она заканчивала коронной фразой - Так что, дамы, я призываю вас заниматься исключительно лесбийским сексом, самым безопасным из всех возможных.






С русскими субтитрами (нажать кнопочку "сс".

@темы: бобрэ одобрэ, точка зрения, slash

---

Фаина Раневская

Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.

Что-то давно мне не говорят что я бл@дь. Теряю популярность.

Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Перпетум кобеле. (О режиссере З.)

Понятна мысль моя неглубокая?

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла её «жертва ХераСимы".

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

Ненавижу, когда бл*дь строит из себя невинность!

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса.
— Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Первый сезон в Крыму, я играю в пьесе Сумбатова Прелестницу, соблазняющую юного красавца. Действие происходит в горах Кавказа. Я стою на горе и говорю противно-нежным голосом: «Шаги мои легче пуха, я умею скользить, как змея…» После этих слов мне удалось свалить декорацию, изображавшую гору, и больно ушибить партнера. В публике смех, партнер, стеная, угрожает оторвать мне голову.

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

— Нонна, а что, артист Н. умер?
— Умер.
— То-то я смотрю, он в гробу лежит…

— Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!»

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Страшно грустная моя жизнь… а вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз!

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

— Я обожаю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала?

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не — было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?

Семья заменяет всё. Поэтому прежде, чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!». «То-то у меня чувство, как будто наелась говна», — достаточно громко пробурчала Фаина. «Вон из театра!» — крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Вон из искусства!!»

Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.

Я была вчера в театре. Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.

Оптимизм — это недостаток информации.

Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.

Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут.

Красивые люди тоже срут.

Почему все дуры такие женщины?!

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.

— Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
— Увы! Но благодарю за комплимент!

Каждый волен распоряжаться своей ж**ой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уё**ваю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)

Приятельница сообщает Раневской:
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
— Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.
— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не смущает, что я курю?»

«Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?»
Не задумываясь она ответила: «Седые!»

Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

Мальчик сказал: «Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал выдал за свои».
«Прелесть» — передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.

— Что такое облысение?
— Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.

У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
— Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Раневская толстым голосом заметила:
— Терпеть не могу стоять в очереди!

Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.

У них у всех друзья такие же, как они сами, — дружат на почве покупок, почти живут в комиссионных лавках, ходят друг к другу в гости. Как завидую им, безмозглым!

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…

— Что это у вас, Фаина Георгиевна, глаза воспалены?
— Вчера отправилась на премьеру, а передо мной уселась необычно крупная женщина. Пришлось весь спектакль смотреть через дырочку от сережки в ее ухе.

Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
— Мне бы перчатки…
— Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
— Мне кожаные.
— А вам светлые или темные?
— Черные.
— Под пальто или под плащ?
— Под плащ.
— Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
— Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!

— А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, — в рай или ад?
— Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду — из-за компании.

Это не театр, а дачный сортир. В нынешний театр я хожу так, как в молодости шла на аборт, а в старости рвать зубы. Ведь знаете, как будто бы Станиславский не рождался. Они удивляются, зачем я каждый раз играю по-новому.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

— Как жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

В архиве Раневской осталась такая запись:
«Пристают, просят писать, писать о себе. Отказываю. Писать о себе плохо — не хочется. Хорошо — неприлично. Значит, надо молчать. К тому же я опять стала делать ошибки, а это постыдно. Это как клоп на манишке. Я знаю самое главное, я знаю, что надо отдавать, а не хватать. Так доживаю с этой отдачей. Воспоминания — это богатство старости».

Раневская обедала как-то у одной дамы, столь экономной, что Фаина Георгиевна встала из-за стола совершенно голодной. Хозяйка любезно сказала ей:
— Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
— С удовольствием, — ответила Раневская, — хоть сейчас!

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Я себя чувствую, но плохо.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Деньги съедены, а позор остался.

Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!»

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Гомосексуализм, транссексуальность и прочее — это не извращения,
настоящих извращений только два: хоккей на траве и танцы на льду.

Оправившись от инфаркта, Раневская заключила:
— Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Как придете, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!

@темы: стеб, подборки, бобрэ одобрэ, здоровожи

---

Вполне подходит на цитату пра гомосексуализм, йасчетаю

Фаина Раневская: Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой.

@темы: точка зрения, slash

---

28.07.2011 в 01:55

Пишет  Симорошка:

каждый раз поднимает настроение. Чарли всегда безумно мил, но здесь переходит все немыслимые грани добра и зла.
удивительно, из каких предметов можно делать музыку

@темы: музыка, здоровожи, креатив

---

На улице сегодня +43, я в своей комнате начинаю чувствовать себя как рыба в воде - уже практически в прямом смысле. Душно и жарко. Но от этот только приятная расслабленность и мурашки по коже от любого дуновения.

Однако, сегодня день трудностей перевода.

Йа: <...> и на тумблере зарегилась за каким-то фигом. Кстати, че это за сайт вообще, не знаешь? Типа твиттера?
Жана: <...> походу тот же твиттер, решили заработать на чужой идее
Йа: <...> он на аглийском блин >< чувствую себя поляком в лесу
<...>
=)) ради прикола поставила японский
<...>
теперь не могу поменять настройки, чтоб вернуть инглиш)))
<...>
*и вообще... не могу найти настройки ><

Тумблером все не закончилось - ночная беседа с одним восточным вьюношей:


ой и то ли еще будет А ночь такайа длиннайаа

@темы: асечные бредни, стеб, клизма

---

из вконтакта

Австриец Нико Альм после трех лет борьбы получил право сфотографироваться на водительские права с дуршлагом на голове. Возмущенный тем, что австрийские законы разрешают мусульманкам фотографироваться на документы с покрытой головой, Альм объявил себя пастафарианцем, поклоняющимся Летающему Макаронному Монстру, и заявил, что его религия требует ношения дуршлага.

(с)

@темы: стеб, О,о, бобрэ одобрэ

---

Скрапбукинг, классическая открытка

1.


2.


подробней

@темы: скрапбукинг, творчество

---

на прошлой неделе

А еще
котодетектор и 1000 и 1 кошка / дом Василенко (?) на улице каштанов (??) / хомяк / фарфоровая свадьба / Поттер / полуночная ламбада под дождем / "сделаешь кофе?" / пробор / Неуловимый Танаис / тр пр дрдр
... А вокруг тишина, взятая за основу (с) : песня про штрих-код и абрикосы. Ну бред же

@темы: фотографии, клизма

---

...неожиданно Оо
www.panoramio.com/photo/48302890

---

Мой идеальный...

снова флешмоб.

От Макса:
1. вампир. Хороший вампир - мертвый вампир. И чем мертвей, тем приятней.
2. вибратор. Блин Ну, значит так, рассказываю: идеальный вибратор - это тот, что материализуется в заднице моих злейших неприятелей в самые неудобные для них моменты, как то - в очереди за колбасой, во время засады, на производственном совещании у гендира и т.п.
3. книга. Для меня идеальная книга - это та, которая оставляет смутные ощущения. Создает своими мыслями, настроениями, иногда даже порядком слов в предложении. Тогда действия истории не прекращаются с последней точкой, а продолжают жить своей жизнью в голове, "паразитируют" на читателя. Обожаю это ощущение, сколько бы оно не длилось (хотя лучше конечно не увлекаться), когда смотришь на реальность как сквозь невероятно четкую призму, и всё вдруг очень ясно, понятно и - совершенно непривычно.
4. кресло. Такое какое-нибудь стимулирующее работать Но чтоб если и прикурнуть в нем на полчасика, шея потом не болела вот такое хочу. да.
5.человек. Ом. омом. идеальный человек - этот тот, кого люблю

@темы: точка зрения, осциллографы, клизма

---

Закономерность - это частный случай случайности.

@темы: околонаучный пирожок, Выборка из БСЭ, точка зрения

---

16.07.2011 в 23:29

Пишет  Taho:

Новый ролик Всемирного фонда дикой природы


Просто красиво.

---

вечером меня выудили из-за компа, дали в руки кисточку и приставили красить стулья. Кончила с этим прекрасным делом только под 22 часа, и до сих пор вокруг витает ореол растворителя и краски.
В начале первого почувствовала, что в жизни не хватает искусства. Другими словами, если сейчас не сделаю маменьке открытку на др, то уже полюбасам не успею к сроку. А так некстати спать хочется. Пошла на кухню, за кофе. Включаю свет, вижу: дверь во двор распахнута, панель с сеткой только прислонена, а не вставлена в пазы, значит сейчас на свет комары налетят. Из двора окликивают - родители зовут выйти. Ходят, смотрят на цветы, нюхают, смотрят в ночное небо - они это любят. А у меня кофе. "...Двери закрываются...".

Уверенным движением наливаю поллитра в чайник, лезу за кофе. Заходит фазер с тарелкой расщепленного грецкого ореха в руках.

- А не хотите ли свежим воздушком подышать? - галантно.
- Уже надышались, спасибо. До сих пор им благоухаем.

Из серии "то ли очень умная, то ли совсем дура": в подарок купила маменьке фонарь. Керосиновый.

@темы: клизма